Pologne
Île Svalbard et Jan Mayen
France
je dois etre une personne viscéralement mauvaise, dangereuse, avec un liste interminable de défauts, les uns entrainant les autres. et si je disais... manipulatrice, calculatrice, non on ne penserait jamais a moi. car moi, si j'agis de cette maniere, c'est pour une raison, dite "la bonne cause". légerement alcoolique, instable, péteuse de crises, et toutes ces conneries. ma plus grande satisfaction serait au rendez vous si je pouvais mettre les gens dans des boites en cristal, en verre, en carton, et les faire bouger a ma guise. et la je mettrais en scene la foire aux vanités. the vanity fair. et moi, je serais l'etre supreme, le principe ordonnateur, le magister, the master of puppets. et je ferais danser tout ce beau monde dans des costumes mal ajustés.
et un jour, le cristal se brisera, le verre explosera, le carton rompra a force de plier. n'ayant plus a se soumettre a l'ordre, les marionettes de bois se fracasseront les unes dans les autres.
deus ex machina
tout rentre dans l'ordre.
tout est ridicule, absurde.
Son profil
xestrellax20 ans
neverland
Autre pays
neverland
Autre pays
chaque année, j'aurais écrit une note pour me souvenir de combien je déteste la saint valentin. peut-être que c'est une fête commerciale, admettons, on a toujours envie de passer cette journée avec quelqu'un. bref, je m'en fous. cette année, c'est différent, le soir dans mon lit je croque des pralines lindt à toutes dents avant de fumer ma clope, avant de m'endormir. je ne peux pas exactement expliquer ce que je tu ne peux pas expliquer, et donc, je m'abstiens d'expliquer quoi ce ce soi: c'est simple, ce serait une perte de temps des plus inouïes. je me rends à peine compte de tout ce qui se passe autour, je ferme les yeux, je sais que toi tu ne les fermes jamais. peut-être que ce n'est pas aussi extrême, je ne me pose plus la question. je cesse de compter, et ce n'est pas un laisser aller. tomorrow is a beautiful day, and the day after tomorrow, and the day after, ...
l'inespéré
j'entends le ticktock dans ma tête,
c'est comme si toutes les choses bien avaient une date de péremption.
l'inespéré
j'entends le ticktock dans ma tête,
c'est comme si toutes les choses bien avaient une date de péremption.
je vois le monde entier défiler, et c'est juste life in technicolor - - -
(bucarest awaits: 21/02 -- 28/02)
as tu vraiment besoin d'un prétexte pour aller voir quelqu'un?
je déteste cet accord tacite que tout le monde a: on s'invente des raisons absolument inutiles, parce qu'on a peur de se faire rejetter, parce qu'on a peur de ce que diront ses amis, on a l'impression qu'on a besoin de lui dire que l'on a besoin de quelque chose, d'un service ou du feu, pour ne pas paraitre comme un con devant le reste des gens. ça nous arrangerait surement plus que l'on puisse savoir si réellement, cette personne est là pour toi ou pour ce que tu lui donnes, et ça m'aiderait peut-être. avouer qu'on est tout simplement interessé par quelqu'un est inavouable, aller vers elle sans prétexte est inimaginable, et admettre que l'on a juste envie de passer un bout de temps avec est un faux pas presque impardonnable.
et pourtant, je suis c.a.p.t.i.v.é.e. je ne saurais en dire plus, et je saurais encore moins aller avouer d'abord à moi même que je le suis. il m'arrive de penser que ce silence maitrisé pourrait être notre seule et unique conversation, que l'immobilité pourrait nous animer, et que la vacuité de nos propos, de nos désirs, de nos peines, de nos soucis, du quotidien et du reste pourrait nous mettre d'accord. je ne serais pas d'accord, et lui non plus d'ailleurs, mais nous serons frustrés et cela nous suffira. j'adore ton regard, il n'exprime absolument rien. il n'y a aucune chimie entre nous. on s'en fout de tout, nous ne sommes que deux personnes, égarées ou pas, je n'en ai rien à faire de ta vie, mon seul but c'est de garder la mienne (privée). je buvrai tes silences, et il n'y aura pas d'indicible ou de choses pareilles. l'ennui sera pris en compte dès le début, et j'aurais même envie de dire que nous l'inviterons. pas de trépidant, j'appuie sur le bouton play du dvd, et nous sommes deux loques lessivées. deux loques lessivées certes, mais deux.
en cherchant le 'toujours mieux', on se remettra ça au lendemain, au surlendemain, il aura trop la flemme de lui dire quoique ce soit après l'avoir déjà fait trois fois. elle entendra ça trois fois, feignant d'oublier. son prétexte pour l'aborder était bien trop valeureux pour le laisser tomber comme ça après 10 jours. et moi j'entendrais l'histoire, comme j'entends toutes les histoires, n'établissant jamais de parallèle douteux. j'écoute à moitié, je ne pense plus, je suis trop fatiguée pour pouvoir formuler une réponse. j'ai des hématomes au coeur et au cou, je veux juste retourner dans mon lit, et fermer les volets.
arriver en bas de la page, attendre que la cigarette se consume, boire la dernière goutte du grand verre, attendre minuit pour aller se coucher, laisser sécher l'encre, penser que c'est la fin, la fin des prétextes à la con, la fin du déversement de pensées désordonnées, je vais juste appuyer sur l'interrupteur....
le téléphone sonne, je ne souris plus qu'à moitié.... et ça s'entend. si je m'excuse il va falloir me justifier. mes remords sont négligeables, tu ne le sauras probablement jamais, j'oublierais surement un jour, et la vie reprend son cours.
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je déteste cet accord tacite que tout le monde a: on s'invente des raisons absolument inutiles, parce qu'on a peur de se faire rejetter, parce qu'on a peur de ce que diront ses amis, on a l'impression qu'on a besoin de lui dire que l'on a besoin de quelque chose, d'un service ou du feu, pour ne pas paraitre comme un con devant le reste des gens. ça nous arrangerait surement plus que l'on puisse savoir si réellement, cette personne est là pour toi ou pour ce que tu lui donnes, et ça m'aiderait peut-être. avouer qu'on est tout simplement interessé par quelqu'un est inavouable, aller vers elle sans prétexte est inimaginable, et admettre que l'on a juste envie de passer un bout de temps avec est un faux pas presque impardonnable.
et pourtant, je suis c.a.p.t.i.v.é.e. je ne saurais en dire plus, et je saurais encore moins aller avouer d'abord à moi même que je le suis. il m'arrive de penser que ce silence maitrisé pourrait être notre seule et unique conversation, que l'immobilité pourrait nous animer, et que la vacuité de nos propos, de nos désirs, de nos peines, de nos soucis, du quotidien et du reste pourrait nous mettre d'accord. je ne serais pas d'accord, et lui non plus d'ailleurs, mais nous serons frustrés et cela nous suffira. j'adore ton regard, il n'exprime absolument rien. il n'y a aucune chimie entre nous. on s'en fout de tout, nous ne sommes que deux personnes, égarées ou pas, je n'en ai rien à faire de ta vie, mon seul but c'est de garder la mienne (privée). je buvrai tes silences, et il n'y aura pas d'indicible ou de choses pareilles. l'ennui sera pris en compte dès le début, et j'aurais même envie de dire que nous l'inviterons. pas de trépidant, j'appuie sur le bouton play du dvd, et nous sommes deux loques lessivées. deux loques lessivées certes, mais deux.
en cherchant le 'toujours mieux', on se remettra ça au lendemain, au surlendemain, il aura trop la flemme de lui dire quoique ce soit après l'avoir déjà fait trois fois. elle entendra ça trois fois, feignant d'oublier. son prétexte pour l'aborder était bien trop valeureux pour le laisser tomber comme ça après 10 jours. et moi j'entendrais l'histoire, comme j'entends toutes les histoires, n'établissant jamais de parallèle douteux. j'écoute à moitié, je ne pense plus, je suis trop fatiguée pour pouvoir formuler une réponse. j'ai des hématomes au coeur et au cou, je veux juste retourner dans mon lit, et fermer les volets.
arriver en bas de la page, attendre que la cigarette se consume, boire la dernière goutte du grand verre, attendre minuit pour aller se coucher, laisser sécher l'encre, penser que c'est la fin, la fin des prétextes à la con, la fin du déversement de pensées désordonnées, je vais juste appuyer sur l'interrupteur....
le téléphone sonne, je ne souris plus qu'à moitié.... et ça s'entend. si je m'excuse il va falloir me justifier. mes remords sont négligeables, tu ne le sauras probablement jamais, j'oublierais surement un jour, et la vie reprend son cours.
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i take the risk only when i know that it isn't a risk anymore.
We spent some time together walking, spent some time just talking about who we were. You held my hand so very tightly, and told me what we could be dreaming of. There's nothing like you and I. We spent some time together drinking, spent some time just thinking about days of joy. As our hearts started beating faster, I recalled your laughter from long ago. There's nothing like you and I. We spent some time together crying, spent some time just trying to let each other go. I held your hand so very tightly, and told you what I would be dreaming of...
There's nothing like you and I
We spent some time together walking, spent some time just talking about who we were. You held my hand so very tightly, and told me what we could be dreaming of. There's nothing like you and I. We spent some time together drinking, spent some time just thinking about days of joy. As our hearts started beating faster, I recalled your laughter from long ago. There's nothing like you and I. We spent some time together crying, spent some time just trying to let each other go. I held your hand so very tightly, and told you what I would be dreaming of...
There's nothing like you and I
So why do I even try?
the bats are in the belfry, the dew is on the moor, where are the arms that held me? and pledged her love before and it's such a sad old feeling, oh, the fields are soft and green, it's memories that I'm stealing but you're innocent when you dream. i made a golden promise, that we would never part, i gave my love a locket and then I broke her heart. and it's such a sad old feeling, oh, the fields are soft and green, and it's memories that I'm stealing but you're innocent when you dream. we're running through the graveyard, and we laughed my friends and i, we swore we'd be together until the day we died. and it's such a sad old feeling, oh, the fields are soft and green, and it's memories that I'm stealing but you're innocent when you dream.
tom waits.
Mon amour, tu m'as fait baisser les armes. Avec toi, je me sens fragile, démunie, si petite que je tiens dans le creux de ta main.
i'm out of fags and i . just . can't . wait.
'à un certain temps et un certain lieu . i n d é t e r m i n é s...'
i can't keep my hands off you
half of what i say is meaningless
si vous en avez pas trop marre de me voir avec un sourire bête toute la journée,
j'aimerais en rajouter une couche s'il vous plait...
(,,,)
(entre moi, moi-même, éventuellement mon ombre ou ma conscience, et la connerie humaine)
je comprends parfaitement le concept du rejet, ou plutot le concept de ne pas vouloir être rejeté, et donc ne prendre aucun risque. je comprends parfaitement, mais, bon, je ne l'accepte plus.
récemment, j'ai voulu prendre un grand, voire un énorme, voire un des plus grands risques possibles. j'avais tout de parfait, mon taux d'excitation était bon, le battement de mon coeur était le bon, j'y avais réfléchi, mais il ne me manquait plus qu'une chose, un capteur à l'autre bout.
ça n'a pas raté, rapidement, le plus rapidement possible je pense, et sans que je ne fasse d'efforts, j'ai trouvé ce dont j'avais besoin. ça m'a même surpris, parce que je ne trouve jamais ce dont j'ai besoin rapidement ou efficacement. et c'était même la mesure *parfaite*, ni trop, ni trop peu, sérieux sans se prendre la tête, cool sans plus, pas trop d'angoisse. ça me convenait comme il fallait mais je ne me suis pas emballée.
par la suite, un petit jeu de chassé croisé amusant au début, mais chiant vers la fin s'est mis en place, et tout à coup ça m'a trop lassée. "la guerre froide" (je cite), on fait tous semblant que tout va bien et que nos volontés sont très bonnes, et que l'on a envie que tout va bien, alors que ça foire à cause de nous même. on se sourit, on se taquine, peut être même beaucoup plus que l'on ne devrait, mais c'est juste une façade. maintenant à chaque fois que je te vois on dirait qu'il y a une vitre froide couverte de buée devant moi. j'aimerais dire tout autant que toi qu'il n'y a rien, mais on est assez intelligents pour s'avouer que si. on est dans une sorte de situation intermédiaire, et on va passer à autre chose, soit comme avant, sinon j'ai peur. les espèces de sourires et les ersatz de salut ça va me restent de travers; je ne compte pas supporter ça longtemps mais on dirait que si.
non il ne suffit plus que j'ai fait tous les efforts possibles, il faut aussi que quelqu'un fasse les mêmes efforts en même temps. je ne me plains pas, toi non plus. on essaye juste de ne pas se blesser, parce qu'on y porte vraiment de l'interêt. je n'ai pas envie d'être la fille casse couille qui n'arrête pas de faire chier les gens avec sa vie personnelle. je n'ai pas envie que tu cherches ailleurs. je n'ai pas envie que tu me racontes ce qui t'arrive comme si je devais l'accepter. je n'ai pas envie de savoir qu'il y a quelqu'un d'autre dans la même situation que moi. je n'ai pas envie de t'attendre devant la grille. je n'ai pas envie que tu fasses n'importe quoi. je n'ai pas envie d'écouter ta musique de merde. je n'ai pas envie que l'on ai des reproches à s'addresser. je n'ai pas envie de te faire des compliments. je n'ai pas envie que tu arrêtes complètement. je n'ai pas envie d'avoir quelque chose en commun avec toi; et jusque là ça a l'air de bien marcher. je n'ai pas envie que tu ailles bien, je n'ai pas envie que tu te sentes mal; je n'ai pas envie de te consoler. je n'ai pas envie de passer des heures vides avec toi. je n'ai pas envie de croiser ton regard lubrique. je n'ai pas envie que l'on se remette nos mèches en place. je n'ai pas envie de me retenir de roter ma bière devant toi. je n'ai pas envie d'éviter tes pas. je n'ai pas envie d'écrire de la poésie. je ne veux pas que l'on soit d'accord, je préfère que l'on se court derrière en sachant qu'il n'y a plus d'espoir, que l'on prenne une décision et qu'on la ferme.
on se retire en même temps, on y reviendra en même temps
maintenant.
je comprends parfaitement le concept du rejet, ou plutot le concept de ne pas vouloir être rejeté, et donc ne prendre aucun risque. je comprends parfaitement, mais, bon, je ne l'accepte plus.
récemment, j'ai voulu prendre un grand, voire un énorme, voire un des plus grands risques possibles. j'avais tout de parfait, mon taux d'excitation était bon, le battement de mon coeur était le bon, j'y avais réfléchi, mais il ne me manquait plus qu'une chose, un capteur à l'autre bout.
ça n'a pas raté, rapidement, le plus rapidement possible je pense, et sans que je ne fasse d'efforts, j'ai trouvé ce dont j'avais besoin. ça m'a même surpris, parce que je ne trouve jamais ce dont j'ai besoin rapidement ou efficacement. et c'était même la mesure *parfaite*, ni trop, ni trop peu, sérieux sans se prendre la tête, cool sans plus, pas trop d'angoisse. ça me convenait comme il fallait mais je ne me suis pas emballée.
par la suite, un petit jeu de chassé croisé amusant au début, mais chiant vers la fin s'est mis en place, et tout à coup ça m'a trop lassée. "la guerre froide" (je cite), on fait tous semblant que tout va bien et que nos volontés sont très bonnes, et que l'on a envie que tout va bien, alors que ça foire à cause de nous même. on se sourit, on se taquine, peut être même beaucoup plus que l'on ne devrait, mais c'est juste une façade. maintenant à chaque fois que je te vois on dirait qu'il y a une vitre froide couverte de buée devant moi. j'aimerais dire tout autant que toi qu'il n'y a rien, mais on est assez intelligents pour s'avouer que si. on est dans une sorte de situation intermédiaire, et on va passer à autre chose, soit comme avant, sinon j'ai peur. les espèces de sourires et les ersatz de salut ça va me restent de travers; je ne compte pas supporter ça longtemps mais on dirait que si.
non il ne suffit plus que j'ai fait tous les efforts possibles, il faut aussi que quelqu'un fasse les mêmes efforts en même temps. je ne me plains pas, toi non plus. on essaye juste de ne pas se blesser, parce qu'on y porte vraiment de l'interêt. je n'ai pas envie d'être la fille casse couille qui n'arrête pas de faire chier les gens avec sa vie personnelle. je n'ai pas envie que tu cherches ailleurs. je n'ai pas envie que tu me racontes ce qui t'arrive comme si je devais l'accepter. je n'ai pas envie de savoir qu'il y a quelqu'un d'autre dans la même situation que moi. je n'ai pas envie de t'attendre devant la grille. je n'ai pas envie que tu fasses n'importe quoi. je n'ai pas envie d'écouter ta musique de merde. je n'ai pas envie que l'on ai des reproches à s'addresser. je n'ai pas envie de te faire des compliments. je n'ai pas envie que tu arrêtes complètement. je n'ai pas envie d'avoir quelque chose en commun avec toi; et jusque là ça a l'air de bien marcher. je n'ai pas envie que tu ailles bien, je n'ai pas envie que tu te sentes mal; je n'ai pas envie de te consoler. je n'ai pas envie de passer des heures vides avec toi. je n'ai pas envie de croiser ton regard lubrique. je n'ai pas envie que l'on se remette nos mèches en place. je n'ai pas envie de me retenir de roter ma bière devant toi. je n'ai pas envie d'éviter tes pas. je n'ai pas envie d'écrire de la poésie. je ne veux pas que l'on soit d'accord, je préfère que l'on se court derrière en sachant qu'il n'y a plus d'espoir, que l'on prenne une décision et qu'on la ferme.
on se retire en même temps, on y reviendra en même temps
maintenant.
.................................................................................photo: ennil.
Ion square, perspex swings, I breathe out, you breathe in, permanent midnight
How we've come to depend, on each other to the end, the space between us has disappeared, you finish my, you finish my words for me.
I remember how it began, so many great days in a row, barefoot on Bishopsgate, trying to find Blake's grave, if we could stay like this in a silver foil.
Trapped in amber for a life, permanent midnight.
I carry your heart here with me, I carry it in my heart, I carry your heart with me, I carry it in my heart
Who said unbroken happiness is a bore, is a bore?
Who said it, my love? I don't mind it anymore, anymore.
And I reach out a hand over your side of the bed, pull that blanket over your shoulders exposed to the night.
And the hunger of those early years will never return, but I don't mind, I don't mind.
'Cause I love my mind when I'm fucking you, slowed down to a crawl, years of crime and the bread line, have not at all dimmed your shine.
So let's stay in, let the sofa be our car, let's stay in, let the TV be our stars, I found my dancing shoes but they don't fit.
All the bright lights do is bore me, they bore me.